Et pourquoi pas ... ?

"Parfois il est facile d'avoir l'impression qu'on est le seul au monde à lutter, à être frustré, ou insatisfait ou qui s'en sort à peine. Mais ce sentiment est un mensonge. Et si vous patientez, si vous trouvez le courage d'y faire face pour aller au jour d'après, quelqu'un ou quelque chose vous trouvera pour tout arranger. Parce qu'on a tous besoin d'un peu d'aide parfois. Quelqu'un pour nous aider à entendre la musique dans le monde, pour nous rappeler que ça ne sera pas toujours comme ça, que quelqu'un est là dehors et que quelqu'un vous trouvera."

Oth Saison 5

*

Je m'apelle Sarah. Et pendant longtemps j'ai cru que j'étais seule. Pendant longtemps j'ai laissé les peurs et la souffrance guider mes pas. Pendant longtemps je n'ai vue que du vide. Du rien. Encore et encore. Pendant longtemps j'ai regardé la vie filer sans rien en faire.
Pendant trop longtemps. Bien trop longtemps.
Mais aujourd'hui, c'est finit. Je ne veux plus de ça.
Je veux de la joie. Des sourires. Du rire. De l'amour.
A m'en faire exploser le coeur s'il le faut..

*

Et pourquoi pas
tout recommencer
Et pourquoi pas
réapprendre à sourire
Et pourquoi pas
aimer à nouveau
Et pourquoi pas
lire encore plus
Et pourquoi pas
profiter de tout et de rien, de tout ce qui nous passe à porté de main...

...*Et pourquoi pas vivre ?*...

Bonjour,

Aujourd'hui j'ai le coeur gros. Aujourd'hui j'ai le corps secoué de sanglots.
Je ne comprend pas. Plus. Je n'ai jamais compris en faite je crois. L'amour. Qu'est ce que ça fait là ? Pourquoi a ton tant besoin de ça ? J'ai voulu y croire tu sais. Mais je crois qu'à l'heure qu'il est j'ai plus la force.
Après lui, pendant des mois, j'ai haït la vie. J'ai tout rejeter en bloc. Tout ce qui n'était pas lui.

Et dans la foulée, j'ai fini par haïr l'amour lui aussi. Les petits amoureux qui se bécotent sur leurs bancs publics ça me faisait gerber. Ça puait l'amour à plein nez. Ça me donnait la nausée. Ça me faisait marrer. Un jour l'amour va se casser je disais. Je criais haut et fort ma liberté. Je pouvais faire ce que je voulais. Où je voulais. Quand je voulais. Pas de compte à rendre. La belle vie. Vivre pour soit.

Que des conneries.

J'ai juste enfouie la peur sous le dégoût. Haïr quelque chose est toujours plus facile que de l'affronter. Ça met une distance. La haine n'est pas l'indifférence. Je disais que l'amour j'en voulais plus. Qu'on m'aurait plus. Plus jamais. Que ça rendait mièvre et con. Que rien que d'y penser ça me filait des boutons.

Tellement plus facile que de reconnaître que la peur me bouffait le ventre. Que de confier de nouveau un seul mili métre carré de mon être à quelqu'un m'horrifiait. Que j'avais tout simplement peur. Peur de ne pas être à la hauteur. Peur de souffrir. Peur d'aimer. Peur d'avancer. Peur de donner. De recevoir. De décevoir. Peur d'avoir oublier comment aimer.

Et puis, la peur de l'abandon. J'ai jamais supporter qu'on me laisse sur le bord du chemin. Qu'on continue sa route. Sans moi. Qu'on me considère comme quelque chose en trop, dont on a plus besoin. Ça me fait l'effet de ne pas être assez bien pour eux. De n'être rien. Même du pire crétin, je n'ai jamais pu m'y résoudre. J'aime m'insinuer dans les veines des gens, dans leur sang, jusqu'à ne faire plus qu'un avec eux. Jusqu'à leur devenir vital. Jusqu'à tenir leur vie entre mes mains. Et la broyer au besoin...

Mais ce besoin permanent de cacher les faiblesses. De les nier. Faire la forte. N'avoir besoin de rien. Ni de personne. Faire comme si rien ne nous atteignait. Jamais. Avancer. Ne jamais pleurer. Les larmes, c'est pour les faibles. Pour les cons. Se croire plus fort que la douleur. La rejeter en bloc. Au lieu de l'accepter. Tout balayer. Et dire à tous que tout va pour le mieux. Qu'on ne s'est jamais senti aussi bien. Même si on croule sous le chagrin. Comme si ne pas reconnaître la douleur la faisait disparaître. Comme si nier sa présence, créait son absence.

On rajoute des couches à la carapaces. Crée une nouvelle combinaison de sourires passe partout. Plus jamais laissé les clé de ce bout de nous. A quiconque. Le cacher, l'étouffer. Le tuer. Le faire disparaître. Ne plus laisser à quiconque le moyen de nous atteindre. De nous broyer.

Mais j'ai beau essayer. J'ai beau hurler à l'intérieur. J'ai beau crever de peur.
Ce foutu coeur marche encore.

Mais à toi je peux le dire: je meurt d'envie de sentir le vide sous nos pieds quand il m'embrasse. J'en rêve la nuit de n'appartenir qu'à lui. Je voudrais l'emmener à Paris. Vibrer jusqu'au bout de la nuit. Tout contre lui. L'entendre me dire encore une fois que je suis belle quand je souris. Me donner mal au ventre juste en pensant à lui. Je voudrais pouvoir lui faire confiance. Croire en ma chance. Je voudrais juste pouvoir me sentir bien. Sans avoir peur de demain. Sans avoir peur qu'il lâche ma main.

Mais je dois déjà l'oublier...

645 ème sur la liste d'attente ...

Autant dire refusée... l'administration française et ses euphémismes...

Tant pis si je ne recommence pas là bas*, en coloc avec elle. Tant pis si pas de nouvelles têtes, de nouveaux lieux à découvrir. Tant pis si je ne suis pas de cours pour m'aider à préparer ce foutu concours. Tant pis si mon envie de liberté n'est pas comblé et mon indépendance réelle repoussée.

Tant pis...

Je peux continuer d'avancer, de grandir, de reconstruire,ici, à Lyon.
Ce n'est pas une question de lieu mais de volonté...

Bien sur que je suis triste, déçue et tout ce que vous voudrez.
Bien sur que c'est des rêves et des espoirs à la pelle qui s'envolent.

Mais Lyon c'est chez moi. C'est une ville magnifique. J'ai une baignoire dans mon appartement (:p). J'y connais des gens fantastiques qui m'apportent énormément. Des amies qui me donneront le cours IUFM et m'aideront à réviser et à réussir. J'y ais un voisin avec qui il sera plus facile de faire un bout de chemin dans ces conditions, si tant est qu'il veuille bien,passé l'été, prendre ma main dans la sienne...et la serrer fort.
Quant à elle*, je suis toujous ok pour l'adopter ... où au moins habiter à côté ^^ !

Il y a quelques mois, j'étais dans une impasse. Incapable de donner. Tout autant de recevoir.

Donner ?
A l'intérieur je n'avais que des miettes. Que des cendres à offrir. Du sable que rien ne retient. Du sable qui file entre les mains.

Recevoir m'oppressait.
Comme une responsabilité trop lourde à porter. Comme des barrières posées là qui criaient « Je suis à toi ». Mais les mains qu'on me tendaient me terrorisaient. Les bras qu'on m'ouvraient me terrifiaient.

Recevoir c'est devoir.
Devoir quelque chose à l'autre. Celui qui donne, ne donne jamais gratuitement. Et quand bien même, il se lasse avec le temps. Accepter de recevoir, c'est accepter de devoir. Ça me faisait l'effet d'être prise au piège. J'avais déjà tellement de mal à m'occuper de moi. A me tenir debout. Alors être responsable de quelqu'un d'autre...

Au jour d'aujourd'hui, je déborde. Je ne demande qu'a donner.
Je suis prête je crois.
Prête à risquer à nouveau de tomber. Prête à me risquer à aimer de nouveau. Alors a chaque regards, à chaque mains croisées, je laisse un bout de moi. Comme une carte de visite. Qu'on jette tout droit à la poubelle après mon passage.

A croire que quand je veux enfin, plus personne ne me veut. Ils se servent. S'enivrent de moi quelques heures. Et puis me renvoie au rang des souvenirs, des bons moments. On prend mais jamais on ne rend. Je ne demande pas grand chose pourtant. Enfin je crois. Juste un peu plus qu'un « On a rien fait. » [Comprenez, on a pas couché] après une soirée a échanger des mots tendres, des câlins, foule de baisers et quelques caresses. Qu'on me propose autre chose qu'un bateau qui prend l'eau. Je sais que la peur lui tord les entrailles. Qu'il se sert de ce détachement dont j'ai tant usé ces derniers mois comme d'un bouclier. Contre moi. Contre nous. Contre ses sentiments. Contre le danger que tout ça représente.

Mais si aujourd'hui je suis prête à réapprendre à aimer, je ne crois pas que les bouts de mon coeur rafistolés puissent encore trouver la force de lutter. La force de se battre pour être aimé en retour. La force d'attendre. En silence.